父亲一思念简短
初三这天，主要是家人与亲戚们祭奠。早饭与午饭之间，乐队奏乐，众亲们举着花圈纸扎，沿着出殡时候的路线，经过村中，穿过街巷，缓步走到桥头直至坟地。我清楚就在这堆已经长满杂草的黄土下躺着永远离开我们的父亲，跪拜在坟头前，不顾酸枣杂草的刺痛，当凑起哀乐点燃香蜡，大哥举杯酒洒坟前的时候，我的心又一次像被撕裂般地疼痛。随着花圈纸扎在火苗的吞噬下哔哔剥剥的声响，父亲，您可知晓?儿女们看您来啦。1、一晃，父亲已离开我们一年了，都说时间是治疗心灵创伤的良，可我亲身体会到这剂良效实在太慢了，直到现在每每提到父亲我还是气塞咽喉，泪流满面。
怀念爸爸的文章_怀念爸爸的散文
怀念爸爸的文章_怀念爸爸的散文
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2、生命，其实父亲十二年了，父亲的音容笑貌却是那样清晰地时常出现在我的脑海中。很多次，在路上看见那些瘦瘦的、个子不高的老人晨练，我就会想起父亲！而每每此时，泪水都会模糊了双眼！很脆弱，如陶瓷般易碎。父亲离开我一年了，逝去的终究已成过去，不必沉寂在过去，无需感慨生命之无常，无常才是真，好好活着，才是。
3、很多事情发生的出乎意料，父亲一了今天是他一忌日，曾经有好多话想对他说可怎么也说不出口感觉跟他有代沟，对父亲只有崇拜，很难和他讲讲心里的感觉，然而现在我能够说出来了可他却听不到了，失去了才知道珍惜随着时间的增长觉得自己是多么的不孝啊。
4、2018年4月11日是父亲一的日子，春日的大雨转大雪整整狂下了一整天，这不禁使我想起了去年的今天，父亲在重庆时，从父亲离开那一刻起重庆开始下雨，一直到火化完雨停，雨没有间断的连下三个昼夜，这难道是上苍在告慰一生与人为善，但是却经受了人世间很多挫折的父亲。
5、我父亲一了，不经感慨时间过的真的太快了，回忆还停留在小时候爸爸对我的好，停留在爸爸的弥留之。
一晃，父亲已离开我们一年了，都说时间是治疗心灵创伤的良，可我亲身体会到这剂良效实在太慢了我梦见自己骑着摩托车在穿梭的马路上疾驶。突然，摩托的扶把断了，摩托失去了方向，直到现在每每提到父亲我还是气塞咽喉，泪流满面。
生命，其实很脆弱，如陶瓷般易碎。逝去的终究已成过去，不必沉寂在过去。无需感慨生命之无常，无常才是真。好好活着，才是。
父亲走了一年了，我还是觉得那么不真实。您亲切的音容笑貌还历历在目，怎么就找不到您抓不住您…这种思念难过没有倾诉的出口，只有泪流成河
怎样写怀念父亲的文章
明天是父亲三了,我却在这里抱着酒瓶子晃悠.真不知道父亲前世做了什么,怎么生了我这么个不孝之子!酒一口一口喝下去,居然不觉得苦,也许是太苦了吧,所以居然失去了那种味觉!一切以来不急，来不急回报你的爱，来不急让你看到自己的亲生儿子上大学，来不急让你看到自己的愿望变成现实，来不急带你去我的美丽的另一片天空。一切总是来不急，因为你去得太快，没有留下剩余的机会给我。
我总是抱怨我自己，我总认为你的离去都是因为我，也许没有我你就不会那么早就放弃这个世界。我明白你痛苦，你此刻在另一个世界因为自己的离去而伤害了我们而感到痛苦，你会恨自己到离去，会痛恨自己。那你为什么不回来呢?回到我和家人身边。我必须会听你的话，必须会好好学习，考好大学，我保证，我不会再辜负你。回来吧!我的父亲。
你太无情了。走就走咯，为什么还要总是回到我的梦中，回到我的回忆中，来刺痛我的心。要走就走吧!干吗还老是回头看看我们，勾起我们的伤口。你太无情了，我的父亲。
期望哪天还见到你，我来上初二那年，我转学去了较远的西郊中学。不急爱而又无情的父亲。在哪都无所谓…
怀念父亲
爸爸于2013年5月15日永远的闭上了眼睛，离开了我们。这些日子，我在思念中煎熬，痛苦中折磨，几次提笔，未及成字，早已潸然泪下!亲爱的爸爸，我是你最疼爱的女儿，却连你一面都无法见到，你就这么忍心匆匆离我而去吗?我的大山再也不存在了，那颗坚定的大树也荡然无存!
当我听到恶耗那天，匆忙赶回家中，只见爸爸安静地躺在灵床上，带着对人间无限的眷恋和亲人的不舍，离开了这个世界。我无力地跪在爸爸的灵床面前，泪如泉涌，那种刻骨铭心的伤痛任凭我怎样嚎啕大哭，怎样大声地呼喊爸爸，可是你已经驾鹤西去，再也不会醒过来了!
父亲走了，让我真正理解和感受了“生命”二字的意义。以前，当听到或看到熟悉的、不熟悉的人，我只是隐约地体会到一种悲哀，一种惋惜，慨叹一声“人生无常”。然而父亲，如果不是重病缠身，他应该是安享天年，长命百岁的。父亲的离去，让我真切感受生命竟是如此脆弱，面对无可挽回的失去竟是如此的无望与无力!
羊有跪乳之恩，鸦有返哺之情，何况人呢?女儿不孝，未能在床侧朝夕伺候，空留孝心，痛心疾首!父爱如山，恩比海深，往事一幕幕在眼前浮现：襁褓时，你朝不知夕地养育我，那时你喜欢用背带把我背上，而我总是尿湿你后背的衣服，你却毫不怨言;儿时我喜欢学牛郎骑父背，然后唱着你教我的童谣，无忧无虑地玩耍;上学时，你早晚接送我上下学，那时伙伴们都羡慕我有一个好爸爸;长大后离开家在外读书，你总是千叮咛万嘱咐在外要照顾好自己;出来工作了总是语重心长地教我做人的道理，那时我总嫌你唠叨，你的话总没听进去，爸爸，我现在真的多再想听一下你的唠叨啊!痛失后才懂得珍惜，可是我再也没有那机会了!
爸爸一生耿直，大公无私，与人为善，他一直珍藏的徽章记载他一生的功绩。爸爸，你安息吧，您走的那些日子，总是大雨滂沱，也许上天也在痛哭人间失去一位好人。爸爸，请一路走好，我相信有灵魂，你的灵魂一定会早登极乐世界!可是当你踏上黄泉路，走过奈何桥，登上望乡台上，回首您这一生，把今生的记忆留在三生石上的时候，请再好好记住牵挂着您的亲人，然后喝上孟婆汤，了无牵挂，忘却前世今生，尽早投胎转世吧。 “树欲静而风不止，子欲养而亲不在”，这是人生的悲哀，如果有下辈子，就让我下辈子再做你的女儿吧，今生我无法报尽你的恩情，就让我下辈子再好好报答你!
荫郁林中，添上新坟，爸爸，你冷吗?对云哭泣思亲面，望在一个欢庆的日子里你离去了，在我第十九个年岁的天你离去，在我刚懂事刚醒悟的时候你离去，难道你不感到遗憾吗?我的父亲。“父亲”，我多期望你能应我一声，我是会多么的奋。月痛悲忆父颜。纸虽短情却长，笔虽拙情却远……
关于父亲逝世的伤感文言文
怀念我的父亲的现代诗二、苍茫大地一剑尽挽破，何处繁华笙歌落。
今年春节前后，兄弟们就筹划著如何给父亲过三年，清明时节，二哥又专程回老家与其他兄弟商议此事。三的前几天，哥嫂及孩子们已提前回家。就连70多岁的叔父、叔母不顾体弱多病，也提前从西安回到老家。我是有事抽不开身，22号上午事情一毕，我即驱车回家。出发前电话询问还需要什么，得知家人在吹乐手们的下，从墓地迎回了父亲的灵位，我只能遗憾没有赶上。2、长歌当哭，为那些无法兑现的诺言，为生命中最深的爱恋，终散作云烟。
3、得即高歌崩溃，眼泪居然下来了!我在哭吗?为什么，我不会哭的!一个男人，只是我生命中最重要而已，我为什么要哭?失即休，多愁多恨亦悠悠，今朝有酒今朝醉，明日愁来明日愁。
4、风华是一指流砂，苍老是一段年华。
5、凤凰台上凤凰游，负约而去，一夜苦等，从此江南江北，万里哀哭。
6、汉霄苍茫，牵住繁华哀伤，弯眉间，命中注定，成为过往。
7、红尘初妆，山河无疆。最初的面庞，碾碎梦魇无常，命格无双。
怀念父亲的文章
岁月不居，我的父亲已经离开我十了。父亲不在的日子里，每每在梦中浮现出他的音容笑貌时，我心中总是陡地泛出一股如刀绞般的感觉，沉痛的“我也去，我也去”我坐在父亲肩上，拍着手大喊。心情难以表达。父爱如山 董怀杰 五月下旬的午后，大雨初霁，我走出户外，仰望嵩山，朵朵白云轻松飘逸在半山腰，它简单而随性，清新而灵动，让人感觉天马行空，疑似仙境；白云后面略显朦胧的嵩山此时更显神秘和厚重。 此情此景，不禁让我想起30年前的一天，嵩山依然是此时的嵩山，白云好似如今的白云，季节还是这个季节，当时的嵩山美景依然历历在目，简直就是眼前的克隆和翻版，我那年12岁，父亲带我次走进登封县城，一切都是那么的新奇，在公共汽车上，我欣赏着嵩山上那流动的白云，享受着大自然赐予我们的饕餮大餐；当时爸爸看着痴迷而沉醉的我，笑了笑说：“我们真幸运，整天住在这里的人，也不一定很容易看到这么好的景致。”因久居乡下而没有见过世面的我，当时简直不知所措，说震撼心灵，说冲击视野，一点也不过分。 也是在那一天，爸爸带我次吃美味的羊肉烩面；也是在那一天，爸爸次带我进了电影院，看宽银幕电影；电影的片名我记得很清楚，是《魔术师的奇遇》，立体感特别强，呼啸而来的火车，好似从头顶飞过…… 那一天，太多的次成就了我的作文在课堂上次受到老师的表扬，望着作文中老师那红色的圈点，肯定的标记，受宠若惊的我，眼睛湿润了，因为这一天来得太不容易，生性倔强的我，批评对于我也许来得更自然一些，久违的表扬尤显珍贵。回到家里，拿着作文本，就像得了诺贝尔奖一样高兴。站在父亲面前，自信地念着自己的杰作，爸爸次伸出了大拇指，这可能就是文学给我写作的次启蒙。 一切都可以再来，美景也可以再现，然而父亲由于十年前的一次，永远的离我们而去了。世界上的人和事，拥有时不知道珍惜，失去了才知道珍贵，没有了父爱才知道拥有父爱是多么的幸福。树木繁茂归功于土地的养育，孩子的成功归功于父母的辛劳。 我们兄弟姊妹中，我最贪玩，好惹事，没少让父亲心，在外边豁达而风趣的父亲，对于我从来都是严肃的；管的太苛刻，更让我有逆反之心，当时我好恨他，后来长大了，才知道严管深爱的道理。家境并不富裕的父亲，对自己总是舍不得，可他从来不会忘记接济老亲旧眷，轮到我们自己已经是所剩无几，我少不更事，不理解，常常和他争吵，惹父亲生气，每每想起，我都痛心疾首。爸爸，你能原谅我当初的年少无知吗？ 朴实的父亲从来没有说过一句爱我们的话，但是我们深深地知道，他是在用心去爱着我和家人。他一生勤奋、谨慎、无私、好强，总会设身处地的为他人着想，从不去占别人的便宜，从不欠他人的人情，别人对他一分好，他就会用一辈子报答他；他对别人十分好，却从不记在心上。他曾经告诉我，一个人穷，但必须活的有尊严。 世界上有这样一个男人，小时候你怕他的威严，长大了你学他的沉稳，他，如大海般深沉而宽广，却从不求回报，这就是父亲。父亲是一个正直、善良、仗义的汉子。父亲的美德就是给我们留下的遗产，我的脉管流淌着他的血液，我的性格烙着他的印记，我的思想继承着他的智慧。人生路上，风雨来时，父亲就是我最有力的精神支柱；黑夜降临，父亲又是一盏照亮我前程的明灯。父亲不是达官显贵，办事不能呼风唤雨，尽如人意，但是他就是用平凡而坚毅的肩膀扛起了我们整个家的蓝天。父亲的挚爱，沉默而有力，他总是用他润物细无声的行动，浇灌着我们的心田，我为我有这样的父亲而感到骄傲。 父亲干事业从不怕吃苦，经过努力，家境刚刚好转，没有享过一天福的父亲，走得是那么的突然，甚至在他的生前，我还没有来得及说一声：“父亲，你辛苦了，”他就永远的走了。我欠父亲的太多太多，每想至此，愧疚的眼泪就会不听话的流下来。正像筷子兄弟的歌曲《父亲》中唱的：“总是向你索取，却不曾说谢谢，直到长大以后，才懂得你不容易，每次离开总是装作轻松地样子，微笑着说回去吧，转身泪湿眼底……” 亲爱的父亲，前些天的夜里，我做了一个梦，梦到了你，你像生前一样高大，却已是一头银发、满目憔悴。爸爸，你又瘦了，你依然穿着生前的旧衣服，好久未剔的胡须显得极度的沧桑，直视着我却又默默无语；平时一向坚强的我，告诉自己这时千万不要哭，强力忍受住这揪心的折磨，我喊着爸拼命扑上去，大声问着你：“我们给你烧得那么多的纸钱你都收到了没有？为什么穿戴还是这么的可怜；再也不要像生前那样仔细，你以后缺少什么就给我托一个梦，平时该买什么就买什么吧，别太委屈了你自己。”任凭我呐喊你依然一言不发，伸手就要拉住你了，你却突然消失……从梦中惊醒，我早以是泪洒如雨。我终于明白：默不作声才是最深的爱恋，从严要求就是最真的情意。父亲，你的儿孙已经长大，对母亲都是孝敬有加，你不必牵挂；只是我们不知道你在那边过的好不好，前年的清明节，我们在你的墓边栽了两行翠柏，从此我们就栽下了绵延无尽的思念。 2013年的父亲节是6月16日，在这父亲节将要来临之际，我代表咱全家献给您无限的感激和温馨的祝愿，近段这边的天气阴雨绵绵，我祝愿您那边的世界永远是灿烂晴天。如果我的祝福能够换回您的康在，我愿日夜为你祈祷苍天。我用爱心叠一只千纸鹤，插上一枝代表父爱的白玫瑰，载着思念，乘着清风，飞到你的身边，企盼着它能够领悟我们的苦心，为你洗去往昔的疲惫和忧伤，为你抹掉长夜的和孤单。 年轻人是春天的美，而我的记忆中，父亲的身上体现更多的是秋天的成熟与坦率；亲爱的父亲，您就是巍巍的嵩山，永远矗立在我的心中，您的坚忍不拔和铮铮铁骨永远是我的人生指南。眼前嵩山景色如旧，然而早已物是人非，看着雨后的蓝天白云，不老的嵩山，不由我想起一个能够代表我此时心境的成语——父爱如山。
今晨与大哥通电话，他告诉我，昨天父亲的三年过得很顺利，你们走后，晚上就风大雨急，一大早，老家娘就过来说“你伯做了那么多好事，积了大德，两个事指安葬与三年都过得很顺，老天爷都长眼着呢!” 是的，2009年父亲安葬后第二天就一直持续下了一周的大雨，昨天三年刚过，晚上就风大雨急，难怪连孩子们都说“那是在天有灵啊!”怀念我的父亲的现代诗
十年的分离，十年的忘却，以为父亲在我心中已渐行渐远，化作一缕轻烟，慢慢散去，从此不再想起。殊不知，当我穿越时空，伫望父亲当年的身影，仍然是清晰可见，历历在目，从来不曾模糊。面对父亲的照片，纵有千言万语，也不知从何说起。伤父的情和伤父的泪，在心中默默流淌，停息。现代诗也叫"白话诗"，最早可追源到清末，是诗歌的一种，与古典诗歌相比而言，虽都为感于物而作，但一般不拘格式和韵律。怀念我的父亲的现代诗，我们来看看。
昨晚没有梦到父亲,很是意外!难道父亲不再想我了吗?他一直挚爱的女儿!也许不再爱我了，我现在这样颓废的样子实在是丢他老人家的脸啊!!!怀念我的父亲的现代诗一
河水清澈见底，大大小小的鹅卵石铺满了河床。七八个少年在河水中嬉戏笑闹，不时激起无数的水花，水花晶莹而透亮。阳光温暖地倾洒在水面上，七彩光色在河面上跳动着、飘舞着
父亲脱去鞋袜，小心翼翼的下到河水中，往前走了十几步，才折回来，高兴地说：“水不凉，可以下来玩。”
我站在水里兴奋的又喊又叫，学着那些少年的样子，向父亲泼水,父亲开心的呵呵笑着，左右躲闪
睡梦中，我被自己咯咯的笑声惊醒。
黑暗中，我又看见父亲慈爱的笑容。父亲生前的音容笑貌，一幕幕又展现在我的眼前。
在我小的时候，也就是六，七十年代的时候，身为技术干部的父亲，工资只有五十多元，身为中学教师的母亲，更是不到四十元，所以，对于三个孩子的家庭来说，经济就显得拮据。加之那时是经济，凭票供应，任何东西都稀缺。所以平日里，父亲常常克扣自己，舍不得吃穿，把自己的那一份省下来留给我们，且总是想方设法的为我们改善生活。父亲总说：“孩子正在长身体，需要营养。再苦不能苦孩子。”
每逢阳光灿烂的星期天，父亲就带着我去郊外搞副业。
郊外桃树林的东侧，有一条弯弯的小河。父亲会在小河里淘鱼或钓青蛙。
我看父亲钓青蛙。父亲在长长的竹竿上绑上一根细的长绳，在绳子的末端绑上一丝缕棉花，然后轻轻的晃动竹竿，让那一丝缕棉花在青蛙头顶上跳动，青蛙就会误以为是飞蛾，扑上去吞咬，就在这一瞬间，父亲猛地将竹竿一甩，青蛙就被甩在了草地上。
每一次去，我们都会满载而归！
进得家门，父亲就会催促着母亲香香的做上一锅，然后乐呵呵的看着我们狼吞虎咽。父亲是决然不吃的！怕我们过意不去，父亲就摸着胸口说：“中午过量了，胃还胀着呢。”
父亲这一辈子是受了苦的。
父亲出生在一个地主大家庭，家里男女老少有一百多口。父亲少年时，正赶上土改。地被分了，房被分了，骡马积蓄都被分了，突然间生活就来了个大跳水！一夜间优越不再，安稳不再！取而代之的是惊恐和！长辈们虽时常被挂牌游街批斗，却不忘孩子们的教育学习。父亲和他的兄弟们，在阶级斗争天天讲的压制环境下，一个个竟都考上了大学，做了、工程师、医生等。
上受排挤，但父亲并不媚俗和自卑，父亲靠自己的智慧学识傲立于那个混沌的世界！
记得小时候报名时，我总为填写注册表上的家庭成分而苦恼，为自己的高成分而自卑，但我从没有埋怨过父亲，我知道，做父亲的女儿，我是自豪的！
那时，父亲每天都会去接我，而我并不领情，总是嘴撅脸吊，甚至生气的埋怨父亲：“您让我在同学面前丢尽了颜面！同学还以为我娇气，他们会笑我是资产阶级大！您忘啦，刚上小学那一年，您给我买了一双红皮鞋，我被同学骂了一年多：小皮鞋，叮当响，资产阶级坏思想!”父亲总是歉意的.笑笑，并不生气。每一次，我都是气鼓鼓地跳上父亲自行车的后座，一路不再搭理父亲。
虽则如此，我却知道，也只有在父亲面前，我才能如此的任性而刁蛮！做父亲的女儿，我是幸福的！
每当临近清明，我都会梦见父亲。
十一年前，将近清明的一个清晨，父亲撒手西归。
惊了一身冷汗醒来，我看见父亲的面容渐渐变得平静而安详。
我没有父亲了！没有了父亲的扶持！没有了大山一样坚实的依靠！
我不要护士把你太无情了，无情的抛弃我和家人，只顾自己而离去。你离去的权力是谁给你的，我并没有答应你呀!难道你只是想逃出去这个世界，去天堂走走看看，但找不到回来的路。你太无情了，你必须是恋上了天堂的日子，那里快乐、幸福，那里不用你为别人劳，不用你整日的劳累，甚至不需要你的辛勤和劳动。那里的确完美，但你也就应回家呀!哪怕只是再回来道个别，我们也不会怪你，会让你安心的回去。父亲抬走！
我将脸贴在父亲胸口，坚执说我能听见父亲的心跳。护士无奈，说好吧，那就天亮后再抬。
我握着父亲冰冷的手，悲痛不已，泪雨滂沱。
天亮后，我们姐弟三人在护士的督促下，抬着父亲向太平间走去。
天已塌陷！乌沉沉的天空中下着大雨，雨水和着我们的泪水，肆意流淌，流到地上汇成了一条条的小溪。
父亲啊，苍天也有泪！大地亦呜咽！
我们迈着沉重的步子，穿过一层又一层的雨帘，肝肠寸断！
静寂的院落中，只有我们姐弟仨痛彻心扉的悲泣声！
父亲被放在了冰冷的冷柜中。
“不要！爸！不要！”我撕心裂肺的哭喊着，扑向前去，想要拦住护工，却被人一次次的强拉回来。父亲啊，那里太冷了，你怎么受得了！我如何忍心！你该睡在家里温暖的软床上的呀！
“不要啊！爸！不要！是我没有照顾好您啊！”
我知道，我这一辈子都不会再原谅自己了！它将是我这一生的心痛！
“爸爸，爸爸呀！”天堂的路那么远，您的身体是那么的虚弱，您让女儿如何放心！
阴阳两隔啊，迢迢路断！
“爸爸呀，爸爸！”去天堂的路那么黑，您一定要慢些走，慢些走！没有家人在身边，您得自己小心啊！
难舍慈父啊，凄凄声绝！
怀念我的父亲的现代诗三
父亲是个特别坚毅顽强的人！自父亲得了喉癌做了手术后，父亲就坚持每天晨练，风雨无阻。记得手术后的第五天，医生说及早锻炼有助于伤口愈合。父亲就强忍疼痛，每天三次坚持下床走动。
每一次下床锻炼，父亲都是大汗淋漓。看到大颗的汗珠从父亲头上往下滚，我很是不忍，一再劝说父亲休息，不要再走了，父亲却总是笑着摇摇头，坚持要再走两圈。
临到前，父亲已经虚弱到！那天，当我趴在父亲耳边轻轻问他还有什么心愿时，父亲费力的睁开眼睛，用眼神示意我拿笔来。我慌忙拿来纸笔，举到父亲面前。我看见父亲用尽全身的气力举起了手，我忙扶住了父亲的胳膊。父亲歪歪扭扭的在纸上写下了几个字：照顾好。写完一字，父亲脸上已满是汗珠！
我用力的点头，哽咽不能语。十年来，我对母亲的悉心照料，除了是对母亲的爱和孝道，还有父亲那份沉沉的嘱托！
怀念父亲的短文章？
无法忘记，忘记你的爱，你对我的期盼;无法忘记我歉你的太多。父亲，是我们不可跨国的高山，是我们一生最重要的人之一，因此很多人都会在父亲逝世时写下怀恋父亲的文章，以此祭奠心中永恒的痛。下面是我为大家整理的关于的相关资料，供您参考!
那天，我一直守护在气息微微的父亲身边，到了深夜，我不知不觉地就趴在父亲的病床前睡着了。篇1：怀念父亲10-孝道
父亲出生于上世纪二十年代，自小兵荒马乱、流离失所，生活十分艰辛。比他大三岁的伯父被 抓了壮丁，所以，从老家湖北麻城避难到了陕西白河，为躲避抓壮丁，在父亲11岁时不得不忍疼放狗咬断了父亲的脚筋成了终身跛脚。不幸接踵而至，12岁时，为生计奔忙劳累而过早辞世，年少的父亲，一个孤儿，给地主打长工熬到了解放见青天的日子那是何等的煎熬。1952年家乡刚刚解放，父亲做的件事就是把坟从老家迁到他的房后,他说那是他的根，算是尽了孝道。然后父亲毅然参加乡农会投入到土改运动中。在尔后半个世纪的风风雨雨里，父亲凭著对的感恩、对制度的热爱，做生产队长，大队贫协，都是勤勤恳恳的“老黄牛”和准“孝子”。
父亲是千千万万个父亲里最平凡的一个，一生的沧桑为的是让他的十个儿女出人头地，再苦再累都默默地承受着。为了子女们的学业，为了一家人的生计，日子从咬紧牙缝中挺过来。父亲总是起早贪黑，不辞劳作，一生没有享福，从不失一个人的本分。父亲虽然没有多少文化，却很好强、很有主见，他那时常念叨的话如今我还清晰记得。他说:“要读书，只有读了书才会有出息，才会不受人欺负。”他自己没上过一天学，却能记帐、记工分。所以，继我成了家里、村里、乡里、县里的个文化名人之后，我的小弟靠自学成才也成了一个父亲所希冀的那种文化人。我们果然没受到多少欺负。只可惜我那苦命的父亲没能活到今天。虽然在父亲晚年，我曾在物质生活上对父亲有所孝敬，临终前也曾与父亲彻夜长谈，即使如此，我仍然为未能在父亲床前尽孝而自责。“有这份工作不容易，要珍惜，要争气”，父亲的话时常总在耳边响起，于是我勤奋，我知足，努力地工作，忘我地读书，艰难地写作，我想以此来纪念父亲，告慰父亲的在天之灵……
篇2：父亲三祭
2009年4月27日农历四月初三是父亲的忌日，这天12时16分，我亲爱的父亲没留一丝遗憾，没有一声叹息，安详而平静地走了，永远的离开了我们。按照风俗，老人的是按阴历计算的，所以今年4月23日，也是农历四月初三，是父亲三纪念日。
三年来，人情繁忙，世事喧嚣。一点没有改变我们对慈父的深切怀念。父亲离去前那的情景，一直尘封在我的很多事情发生的出乎意料，父亲一了今天是他一忌日，曾经有好多话想对他说可怎么也说不出口感觉跟他有代沟，对父亲只有崇拜，很难和他讲讲心里的感觉，然而现在我能够说出来了可他却听不到了，失去了才知道珍惜随着时间的增长觉得自己是多么的不孝啊！没能让父亲见到这个的女儿“不孝”没能见到父亲的一面“不孝”真的希望在天堂的父亲可以原谅我，请求他到我的梦里面来让我像他忏悔，感觉每次梦到他我的心里就会舒服许多，真希望今晚父亲可以来到我的梦里面。心底，不愿触及，但却历历在目。三年的岁月流逝，带不走我们对父亲无尽的思念，带不走我们对父亲深深的敬仰。三年来，父亲的音容笑貌、身姿背影、点点往事，仿佛就在眼前。
下午四时左右，车停老家门口，我不由得先奔父亲生前老屋。看到他老人家住过的床铺，坐过的凳子，用过的家俱，以及墙上一字排开的奖状和存放父亲获得锦旗与奖章的木箱……每一件物品，只要与他联络起来，无一不触发我难以言传的伤感，无一不勾起我深沉绵远的思念，仿佛他还在我们中间。然而，他清癯的身影不会在眼前出现，谆谆的话语不再在耳边响起，就连那熟悉的泥土味道也逐渐在老屋中消散，又使我真切而痛心地感到，他真的是离我们远去了。我们真的失去了生活中最诚挚的导师和最亲密的朋友。我们的父亲，他在那个地方，他鞠躬尽瘁，在奉献了一辈子的黄土地中永远的歇息了。
下午，亲朋好友纷纷赶来，在父亲的灵位前燃香，烧纸，施礼，鞠躬，送上默默的问候。晚上，宴请完众亲友乡邻，在司仪的下，孝子贤孙及主要亲戚在唢呐笙管等的器乐合奏中，在父亲灵前献饭祭奠，烧纸敬蜡。老屋门外的空地上也在同时放映着我2009年就精心制作的关于父亲安葬的纪录视讯——《父亲，一路好走》。祭奠结束后，夜深人静时，全家人又聚在灵前，燃烧亲戚朋友送来的纸质祭品，在烧这些时，姐和嫂子们在一旁叮咛，一定要在火旺后再投放进去，以免抛撒时烧得不干净。
“子欲养而亲不在”，每想起这句话，我就追悔莫及。父亲过世至今整整三年，现在我想再对父亲表达一下孝敬之情都没有办法了。正因为如此，我曾提议在父亲三时，由在西安的二哥、三哥和我作为主要出资者，由在当地的大哥、四哥和弟弟三人作为主要办者，以聊补过去对父亲照顾不周而带来的遗憾，没有想到这样的提议本身就是对兄弟们的为之不恭。
在老家院子核桃树下，表哥对我说“兄弟，姑父三年过后，咱们弟兄俩见面机会就不多了”，我当时并不在意，怎么会呢?这里是我的老家，这里是生我养我的地方，这里还有我的兄嫂姐弟，这里还有众多亲戚，这里的黄土下还有我的父亲母亲，我会常回来的。不料同样的话语在村子里有多人问起，就在我开车离开走到村口时，遇见年过八旬柱著柺杖的文华，我立即下车问候话别，结果他也同样问了这样的问题，我不由得再多几眼老屋，再扫视一下村庄，黯然神伤，驱车离开。
篇3：想念父亲--写在父亲三纪念日
三年了居然已经没有眼泪了,不知道如果是在父亲的坟前的话我会不会流泪?
眼睛里会时常出现父亲的音容笑貌!难道是我在想念他吗?流浪这么久,还能有感情在?
没有给老妈打电话,我实在是不知道该说些什么,其实也不敢打电话,害怕面对一些事情!!!很难过的时候居然是他打电话给我,一个在学校里面连招呼都很少打的同学!让我很意外!!!
到现在还难以接受那样的事实,总觉得父亲还在某一个地方看着我,总以为是父亲是悄悄的躲起来了,不让我看见,其实所有的人都知道他在那里的!不是吗?
母亲没有告诉我,爸爸妈妈没有告诉我,姐姐没有告诉我,姐夫没有告诉我,弟弟没有告诉我,姥姥姥爷没有告诉我,舅舅舅妈没有告诉我,姨夫姨母没有告诉我,没有告诉我,所有的人都没有告诉我不是吗?我在自己承受这些事情,我没有理由不恨他们那种所谓的爱,也许我真的受不起吧!可我不敢也不想恨他们,爱没有错,只是爱的太深就错了方向了!
我不会说我恨谁,除了我自己!!!我不知道我在做什么,就象现在这样?在做什么呢?我真的爱我的父亲吗?我爱过所有爱我的人吗?我在怀疑自己是不是冷血动物?或者这个世界上我除了自己谁都不爱?
