经典超级搞笑文案
1. 研究表明，美女喜欢赖床，我也喜欢赖床，由此可见，我喜欢模仿美女
英雄联盟互坑搞笑段子文案_英雄联盟搞笑段子短句
2. 我妈说，天才是由99%的汗水加1%的灵感构成的，于是关掉了我房间的空调，让我好好学习
3. 晚安，看见大家都在抑郁我就放心了
4. 我姓宋。小时候我爸妈希望我，长大以后能出人头地，所以我叫宋人头
5. 其实奶茶跟肥胖并没有什么关系，毕竟在奶茶诞生之前，就已经有胖子了
6. 都说蛋清可以保养头发，刚洗澡打了个鸡蛋在头上，结果水太烫挂了一头蛋花
7. 又到了别人，我叫外卖的时间了
8. 和小侄子一起看海贼王，我看哭了，他没哭，我把他打哭了，我觉得这是他这个年纪应该承受的
9. 一个人的朋友圈总是发品，不一定真有钱，总是发诗20.常说一口吃不成胖子，但是一口一口一口接一口却可以。句，不一定真有文化，总是发段子，不一定真的快乐，但总是发吃的，一般是真的饭桶
10. 老公欠了一债房子卖了，还天天出轨，和酒吧的女人不清不楚，为了孩子我才维持着这段破裂的婚姻99%的人选择先锁屏。，终于我忍受不了离婚了，孩子也被带走了，想找个人打荣耀，是玩打野的，帅哥优先
经典至极的搞笑文案
7.每次21.俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。出去逛街都有很多人给我发小广告，这就是我，美得令人发纸。开心幽默的搞笑文案
2.和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
3.没人送你礼物没关系，你可以找我啊，只要你开口，我都说没有。
5.人的痛苦，莫过于经历了大风大浪，不但没看见彩虹，结果还得了风湿。
6.人最怕上有什么东西？神回复：一的债。
7.人生就像，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
8.每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
9.山谷里传十一.每次去逛街，都有很多人给我发小广告.小，唉，这就是我，美得令人发纸。来你动听的声音，我往下眺望，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动地跑下去说：大爷，借您的驴用用行不？
10.人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌！
11.不许你们在我面前说朋友的坏话，不然我也会情不自禁的，和你们一起说起来。
12.远看是电扇，进看是电扇，电扇是电扇，就是不能转。猜猜怎么回事——没电！
13.我的梦想就是变成一只蜗牛，一出生就有一套属于自己的房住，更不用担心房价。
14.越努力越幸运，真的是这样。我越努力地工作，同事就越把工作推给我，他们越幸运了呢。
15.我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。
16.自己对老婆不好，就不要怪别人对你老婆好。
17.如果这个世界上有一半人都说你丑，不要灰心，至少你的知名度挺高的。
18.听说你过得不好，我坐在门口乐了一整天。
19.男朋友玩英雄联盟不理你，你就知足吧，我对象玩方块都不理我。
20.胖人的境界就是，把校裤穿成牛仔裤。
21.一天父亲和儿子聊天。父亲问道：儿子，这么多年了，你就没有遇见一个让你面红耳赤的女神么？儿子回答道：怎么没有，老干妈啊！
22.锄禾日当1.刚刚1辆兰博基尼从我身边开过，溅得我1身水，当时我就发誓，等我有钱了，我1定要买1套属于自己的雨衣。午，念书真辛苦，拿本小破书，一坐一上午。
23.女孩子家嘴巴要甜，于是，我果断吃掉了家里所有的甜食。
24.我爸看到我的成绩之后，恨铁不成钢地说“你看康熙六岁都当了，你还这点出息。”我回了句：“那还不是因为他爹挂了。
吸引人的搞笑文案
吸引人的搞笑文案（精选56句） 1.苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上！ 2.爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。 3.分手就是不爱了，那些冠冕堂皇的理由，不是想让对方好过，而是想让自己好过点！ 4.生活累，一小半源于生存，一小半源于攀比。 5.不要让太多昨天占据你的今天！ 6.如果说美貌是信，那么善良就是！ 7.宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。 8.从天堂到地狱，我只是路过人间。 9.对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见！ 10.对不起是一种真诚，没关系是一种风度。如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗！ 11.如果你知道去哪﹐全会为你让路。 12.我喜欢你，很久了，等你，也很久了， 现在，我要离开，比很久很久还要久…… 13.纯，属虚构.乱，是佳人。 14.一个人只有一个心，却有两个心房。一个住着快乐；一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。 15.世界上最远的距离 不是树与树的距离 而是同根生长的树枝 却无法在风中相依 16.你给了我两个选择，却是一个结局。 17.选恋人要选和自己相配的，如果不相配那也要选个自己敬佩的，如果不能敬佩那起码得选个可以交配的。 18.你这个给过我承诺的人，最终却也只留给我一个灿烂的表情，而非灿烂的一生。 19.男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！ 20.《绝望的主妇》集就有这样的台词："男人勃（绿坝）起的时候是没有道德可言的。" 21.太不正常了，一切都不正常。在这个关键时刻，男足挺身而出，向全世界证明：男足还是正常的 22.过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。 23.不是你不笑，一笑粉就掉 24.俺姥姥看到电视里三分钟无痛的广告后气愤滴说："这就是在告诉小年轻儿们都赶紧去胡搞吧，反正三分钟，还无痛。" 25.搞笑空间个性签名_幽默微信签名心情 26.不能则学，不知则问，耻于问人，决无长进。 27.成熟是一个很痛的词，它不一定会得到什么，却一定会失去些什么。 28.做好人，靠的是一颗善良的心；做老好人，靠的是一张善变的脸。 29.城市里除了的男人，就是爱无能的男人，除了这两者，只剩下，女人。 30.他说："你会找到一个比我更好的人。" 我微笑说："但我不会再对人这么好了。" 31.周迅在《如果，爱》里面有一句话说得很对，过去的意义只有一个，就是让我不想再回到过去。 32.以前，世界这么乱，小女子怎么混呢；现在嘛，小女子这么乱，世界怎么混呢？--尹丽川如是说 33.男的装女的叫人妖，那女的装男的呢？--春哥呗 34.我有一颗水晶般的心，可他们以为它是玻璃。 35.每个成功的奥特曼背后都有一个默默挨打的小怪兽。 36.好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。 37.我爸说过的最让我感动的一句话：二十三.女孩子家嘴巴要甜，于是，我果断吃掉了家里所有的甜食。"孩子，好好学习吧，爸以前玩都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了…" 38.人生世上没有绝望的处境，只有对处境绝望的人。 39.时间是不可占有的公有财产，随着时间的推移，真理会愈益显露。 40.总有一些时光，要在过去后，才会发现它已深深在记忆中。 41.爱一个人很难，放弃自己心爱的人更难。当男人遇上爱情，他会变得宽容，包容女人的一切的弱点。 42.在意的越多，失去的就越多。 43.原来长大后没什么了不起，还是会犯错，还是会迷惘，后悔没对讨厌的人更坏一点，对喜欢的人更珍六.我的理想是：数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。现实是：数钱数到自然醒，睡觉睡得手抽筋。惜一点。 44.爱情这东西，时间很关键。认识得太早或太晚，都不行。 45.很多失败不是因为能力有限，而是因为没有坚持到底。 46.能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。 47.鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。 48.我的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。 49.突然发现，我对自己未来的所有都有同一个开头：等我有了钱。 50.鱼说："我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。"水说："我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。"锅说："都快熟了还这么多废话。" 51.即使遇到了不幸的灾难，已经开始了的事情决不放弃。 52.万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个满分也是爱！ 53.如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！ 54.听君一席话，自挂东南枝。 55.曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。 56.任何一条消息在经过否认之前都不能相信。
开心幽默的搞笑文案
20.晚上我和老婆坐沙发看电视.老婆问我：如果有一天我眼睛瞎了，你会不会照顾我一辈子！我刮了一下她鼻梁：傻瓜，当然会！老婆：亲爱的，我现在眼睛就看不见了，你能不能帮我把我包里的薯片拿给我？一.刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
二.和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
三.没人送你礼物没关系，你可以找我啊，只要你开口，我都说没有。
四.本人男，打车回家，途中司机突然停车，开始脱衣服。我吓傻了，弱弱的问：“你想干嘛？”司机说道：“衣服穿反了。”
五.人的痛苦，莫过于经历了大风大浪，不但没看见彩虹，结果还得了风湿。
六.人最怕上有什么东西？神回复：一的债。
七.人生就像，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
8.每次想大开吃戒的时候.就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由10.有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。命！
1人是铁.范儿是钢，一天不装憋得慌！
十一.不许你们在我面前说朋友的坏话，不然我也会情不自禁的，和你们一起说起来。
十二.远看是电扇，进看是电扇，电扇是电扇，就是不能转。猜猜怎么回事——没电！
十三.我的梦想就是变成一只蜗牛，一出生就有一套属于自己的房住，更不用担心房价。
十四.越努力越幸运，真的是这样。我越努力地工作，同事就越把工作推给我，他们越幸运了呢。
十五.我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。
十六.自己对老婆不好，就不要怪别人对你老婆好。
十八.听说你过得不好，我坐在门口乐了一整天。
十九.男朋友玩英雄联盟不理你，你就知足吧，我对象玩方块都不理我。
二十.胖人的境界就是，把校裤穿成牛仔裤。
二十一.一天父亲和儿子聊天。父亲问道：儿子，这么多年了，你就没有遇见一个让你面红耳赤的女神么？儿子回答道：怎么没有，老干妈啊！
二十二.锄禾日当午，念书真辛苦，拿本小破书，一坐一上午。
二十四.我爸看到我的成绩之后，恨铁不成钢地说“你看康熙六岁都当了，你还这点出息。”我回了句：“那还不是因为他爹挂了。
2021朋友圈搞笑文案
9.山谷里传来你动听的声音.我往下眺望，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动地跑下去说：大爷，借您的驴用用行不？一.天冷了，每当我赖在床上不想起床的时候，我就想起仓老师的教诲：“除非你能在床上挣钱，否则就别赖在床上”。
24.老婆：老公，我生病了，我恐怕得买个包了。老公：你能告诉我这两个有什么联系？老婆：你没听说过”包治百病“吗？随后老公拿着板砖进来。老婆：这是做什么？老公：砖治各种疑难杂症！二.现在有的姑娘真是的，男生讲荤段子是为了让你害羞的低下头，不是让你再说一个更荤的给他们听好吗。
三.有没有出国旅游过的朋友？比如去过塞班岛马尔代夫啥的，快给我说说详细的旅游费用攻略什么的，我最近有个同学聚会，聊天时候可能会用到。
四.家里乱
七八糟的并不可怕，动手能力强的妹子自然能收拾的男朋友把家整理得干干净净。
五.很多人都说：世界那么大，我想去看看。我就想问一句：钱包那么小，你能走多远？
七.为什么专家建议晚餐要吃
七分饱，因为，另外的
8.都说婚姻是爱情的坟墓.已经够惨了，更可悲的是，小
三还要来盗墓！
9.过生日.男朋友编了一个草戒指送给我，说，你一个，我一个，我们永远在一起，我感动得流下了眼泪，我特么怎么就找了这么个穷！
十.有人问我，这个情人节是怎么过的。扯淡，当然是一笑而过！
十二.情人节就别晒巧克力鲜花礼物了，都把男朋友发出来晒一晒，说不定有同款，也许还有爆款的呢。
十三.每次看古装片听人说：愿闻其翔，都觉得怪怪的。
十四.任何人都不可能把一个女汉子一下子变成软妹子，但痛经可以。
十五.肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
十六.减肥这种事从来不会船到桥头自然直。就我这体重，没到桥头船就沉了。
17.这年头.00后谈恋爱了；
90后闹离婚了；
80后的我还没对象呢！
十八.上完厕所你是先擦还是先冲水？然而，
十九.吃自助餐的境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
二十.年轻的时候，我们常常冲着镜子做脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
21.太宠爱女友了.每次吵架我都会让着她，但这次真的太气了，一时没忍住就骂了她：“你怎么吵架都这么好看！”
朋友圈最搞笑的笑话文案
三分，要用来吃宵夜。1.顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：1点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
2.一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
3.早上路过医院停车场，一对夫妻，女的怀孕了，一下车就哇哇哇地吐了，男的有点木讷，就站在一旁看着，女的说，你给我拍拍呀。男的就拿出手机，咔嚓咔嚓，拍了拍。
4.我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
5.我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越11.曾经我一直不太清楚自己的择偶标准，直到遇见你，我才知道你这样的不能要。真。
6.妈妈喜欢打，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了，因为她突然发现，打我比较有趣。
7.女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
8.中午朋友请我吃饭，买单的时候，我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不然我来掏吧！”“那怎么好意思呢！”于是我把手伸进了他的口袋。
9.家有3岁萌萝莉一枚，有回从回来，刚到家就开始哭，我问她：怎么了，为什么哭？她哭着说：我一天都没哭了，让我哭一会……这是什么逻辑啊！
12.老是担心家里被偷，于是每次出门就把wifi修改成无密码，然后放心上班，每天回家看到十几个蹭网的蹲我家门口帮我看门！
13.听说女生喜欢幽默的男生，我就养成了每天坚持看段子的习惯。一年过去了，没变幽默，却成了大叔。
14.以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
15.昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了！首先就是你得看清楚，我是！
16.你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
17.那天在阳台抽烟，我抽了一半，剩下的全被风抽了。我没跟风计较，或许它也是有烦恼的吧。可事后，我越想越气，就抽起风来！
18.女朋友对我说：”以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！“我万分激动：”好啊好啊！那你干什么挣钱呢？“女朋友说：”开个饭店或者洗衣店……“
19.今天生气了，刚刚去理发店剪发，理发师问我剪到哪儿，我说剪到下巴。然后他问我：剪到哪层下巴？
20.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官……然后看了下自己，发现蒙面更适合！
21.小王在办公室说：”我的女朋友就跟手机一样。“同事问：”也那么小巧玲珑，那么新潮时髦，那么必不可少？“小王：”不，我没钱的时候，就不跟我说话！“。
22.别老是问我，钱跟脸到底哪个重要，没有钱怎么保养你的脸呢？所以呢，钱乃必要之物，贼重要！
23.只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
24句很有新意的搞笑文案
#笑话 #搞笑 #幽默 #生活 #人生 #情感 #爆笑 #热门 #段子 #日常 #娱乐 #调侃 #搞笑段子 # #趣事 #搞笑故事 #段子手 #搞笑语录 #搞笑1.七夕想约男朋友出来吃饭，约谁的男朋友不会被打？
22.我是个很重感情的人.当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！2.人分三六九等，肉分五花八层。
3.身在福中不知福的意思就是说，某些人已经发福了，却假装不知道的样子。
4.如果有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。
5.想做个园丁，然后去你们心里种点树。
6.虽然我们不熟，但你可以拿钱和我套近乎。
8.昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
9.你看“拜拜”这两个字，像不像四根串。
10.抛个硬，如果摔碎了今天就不吃宵夜了。
11.我姓杨，因为总想超越别人，所以他们叫我别想那么多。
12.我太爱掉头发了，我觉得我上辈子就是个蒲公英，别人都是甜甜的恋爱，我只有秃秃的脑袋。
13.刚在路上一辆豪车开过溅了我一身水我很生气！于是我暗暗发誓，以后不生气不就没事了吗！
14.能不能给我发一毛钱，免得我们以后一毛钱关系都没有。
15.距离我在这家健身房办卡已经7个月了，我的身材没有一点改变。或许我该亲自过去一趟，看看到底是哪儿出了问题。
16.减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
17.你可以偷我的段子，也可以偷我的表情包，但你要是偷我的心，那我就要叫你宝贝了。
18.公交车上看见一对小情侣很亲密的样子，年纪都不大，应该只有15岁，这样的情景让我想起15岁那年的我，也是在公交车上，也是这样看着别的情侣在亲热。
19.当有人惹你生气时，深吸一口气，从10开始倒数。数到7时就一拳打向他的咽喉，他肯定不会想到的。
22.不能给你摘天上的太阳，月亮，星星，只能捡点地上的空瓶子来维持生活。
23.我是个比较成熟的人，像气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。
24.为什么吃火锅的时候，有小肥牛有小肥羊，就是没有小肥猪呢，因为小肥猪都围在桌边吃小肥牛和小肥羊。
让人笑喷的搞笑经典文案
十七.如果这个世界上有一半人都说你丑，不要灰心，至少你的知名度挺高的。一.教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。
4.本人男，打车回家，途中司机突然停车，开始脱衣服。我吓傻了，弱弱的问：“你想干嘛？”司机说道：“衣服穿反了。”二.只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的距。
三.老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆。
四.以前
二十多岁的时候，在大街上看到美女敢于追上去要电话号码，约她一起吃个饭，还敢在大街上强吻一个完全不认识的女孩。可现在我永远也不会这样做了，也不是因为年纪大了，主要是因为在看守所那几年让我变得懂事了！
五.有次贪玩逃学玩到黑才回家。到家老妈没发火还给我留着饭菜，我有点内疚随便吃了点。老妈说：一天没吃东西了吧，身体抗得住吗？我：嗯。然后老爸提着鸡毛掸子出来了。
六.有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。
七.去医院打破伤风针。有个哥们去问医生，说“一个月前踩到图钉打的针。今天又踩到了用不用再？”医生直接告诉他，有那钱你还是看看眼睛吧。
八.小偷潜入超市，偷了一万瓶饮料，又连夜将瓶中饮料倒掉，卖了
200多块钱。
九.小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
十.爸爸，为什么每次我一犯错，你和妈妈就要打我？“”宝宝，你知道吗？玉不琢，不成器！打你，是因为她对你有很高的期望。“”哦，那爸爸你呢？“”我不一样，就是单纯地想打你！“
十一.岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说的，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。
12.女人的寿命普遍要比男人的寿命长.归根结底只有一个原因：女人不需要跟女人生活在一起！
十三.人有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到其貌不扬的我竟然是豪华黄钻。
十四.如果我考试过了，请不要叫我学霸，叫我神。
十五.喜欢隔壁班一个男生，有一天鼓起勇气将口袋里的情书塞给他，然后害羞的跑了，回到班级后忐忑不安，不知道他看到会是什么反应。结果放学等公交的时候一掏兜，一块钱没了，情书还在。
十六.时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装蒜的时候了。
十七.报名参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。
十八.今天被店长叫到会议室点被他开除了，他说：”你工作怎么这么不上心啊。“我辩解：”没有啊，我可是连做梦都梦见自己在理发呢。“他一听，勃然大怒：”你理发时睡着还有理了？“
19.女孩子就是不能惯着.你越跟她解释她越来劲，你当场给她跪下，她可不就没话说了嘛！
二十一.听说女生喜欢幽默的男生，我就养成了每天坚持看段子的习惯，一年过去了，没变幽默，却成了大叔。
二十二.表哥去他女神公司楼下给她打电话表白，女神：这样吧，你要是一分钟之内让
五十个人都看你，我就答应。表哥沉思几秒，大喊：回收旧家电，彩电，冰箱，洗衣机……
二十三.前几天一真不管我终生大事的老爹对我语重心长地说：”你也不小了，都快
30了。“我一听这话心想要有事，是不是要给我介绍个对象？结果我爸接着说：”别用卡通当头像，真幼稚。“
24.刚谈恋爱没几天就要牵我手.结婚了不得亲嘴？这种人赶紧分了！臭流氓！
